所谓一语成谶。

一語成讖。

是不是該來的就一定逃不掉?

但是我從來沒想過會是以這樣一種尷尬的姿態重逢。

罪惡感和愧疚緊緊地壓在我身上。

雖然知道我們之間的傷口也同樣鮮血淋漓,但就是無法面對那個女孩子。

就好像是我從她那裡奪走了什麽。

爲什麽……

時間和空間總在開我們的玩笑。一次又一次。

不知道自己這樣是不是一種卑劣的偽善。

又或者只是為自己的負疚尋找自我安慰的缺口。

我多希望能光明正大地說,祝你們幸福。

然而現在我卻沒有任何立場說出這句話。多諷刺。

是誰在吞沒誰也奈何。

我以為我們結束了。我以為真的就這樣了。我以為我早就已經放下了。

但是看見你眼淚的一瞬我還是慌了亂了糾結了。

你說 我喜歡你我愛你我想跟你在一起想了已經兩年了。但是我不敢當面跟你說不敢打擾你的生活只敢在QQ上開些玩笑權當試探。

你說 如果我知道現在的你的生活是這樣的,那年我一定會拉著你遠走高飛,我們找一塊沒有人的土地當一對快樂的牧羊人。

你說 我從來不敢許諾你什麽但是今天我給你一個承諾,我一定會回來,我一定不會讓今天變成最後一次見面。

你說 我最想要的生日禮物就是你。

你說 你的下輩子,我先預定了。不要再許給別人。

聽到這些話,我的心狠狠地揪在一起。

KK。爲什麽。爲什麽我們總是這樣。傷害。受傷。面對。後悔。然後才成長。

這么多年,跟你在一起的感覺總是很舒服。我不是沒想過,若我們真的在一起,會不會非常幸福。在那些沒有星星也沒有月亮的夜裡,我也為你流過眼淚,有過錐心刻骨的想念。

一直到現在我還分不清,我到底是心疼你,還是喜歡你。又或者兩者兼有。

那個吻讓我一整個晚上都很亂。你的唇舌柔軟而溫暖,我竟然毫不覺得陌生甚至還有點依賴。但是心底的罪惡感壓得我透不過氣。

我是不是很卑劣。我是不是很討厭。

我現在都不知道說什麽。KK。我愛過你。我記得所有的過去。

但是我們已經長大,太多東西在不斷地變化。你有你的她,我有我的他。世事無常,我們再回不去從前。

你是我一首唱不完的歌。

看不穿是你失落的魂魄
猜不透是你瞳孔的颜色
一阵风一场梦爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光似月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

看不穿是你失落的魂魄
猜不透是你瞳孔的颜色
一阵风一场梦爱是生命的莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光比月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光比月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
我的心只愿为你而割舍
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今天跟小慫一起去看了《畫皮》。



怎么說呢。是個揪心又糟心的故事。



無時無刻不想跳進去扇陳坤兩個耳光。王生這個角色怎么就讓他演的這么欠揍啊這么欠揍。小唯和佩蓉到底是怎么如此掏心挖肺死心塌地愛上這么個渣一樣的爛男人的。太費解了。



佩蓉說到底是個不幸的女子。她承受著為王生日日夜夜的擔憂,她承擔下小唯帶著幼稚的惡毒,她忍受著王生對她的不信任,她爲了更多的生命選擇祭出自己。本以為死在心愛男人的手中是一種圓滿,本以為最後刻在心上的眼淚和表白是生命中最後的美好,男人卻轉瞬對著另外一個女人說,我愛你。



在生命結束之後被迫接受的背叛。對這樣一個女子來說,又是多么的殘忍。我倒寧願她最後沒有醒來,因為她身邊的男人早已不是值得她愛的那一個。



小唯倒也不是多么罪大惡極。再怎樣任性和狠毒,她不過是爲了得到心上的男人。借來的皮囊面對別人時展現出的笑顏或許虛偽且僵硬,但當面對王生,她的笑靨如花那么真實那么自然。她不是不懂什麽是愛,只是不懂該如何像人類一樣去愛。強烈的占有欲最終成為雙向的刀鋒,劃傷愛人的同時也深深刺進她的心底。



當我看到白色的小狐貍躲在巖壁下貪戀而悲傷地望著再也無法接近的那個身影,我的眼淚終於無法抑制。小唯,離開就離開吧。這個男人實在不值得你這樣傾盡心裡地去愛。回頭看看,小蜥蜴會一直陪著你的。你要得到幸福啊。



龐勇。說起這個男人也只能嘆息。多少年兜兜轉轉回到傷心地,還沒來得及逃離,爲了一個請求就毫不猶豫地留下來,連生命都可以不要。這該是多深的愛戀。佩蓉,若你當初選擇了他,那會有多幸福。只可嘆造化弄人。



夏冰。這個奇妙的女子。看似粗魯不羈,內心卻深藏著柔軟的堅韌與隱忍。若能同龐勇一起浪跡天涯,或許是再好不過的幸福。不說出來,便不會成為負擔和隔膜。就這么相伴著走下去,也不錯。



小蜥蜴。還是有點青澀稚嫩的少年吧。卻可以無怨無悔地追隨那個窈窕的身影,為她打點一切,恨不能將自己鋪平成路,送她去到最安寧最幸福的所在。就算一次又一次被傷到,也還是時時刻刻地關注著陪伴著。雖然埋怨著她的癡心妄想,卻毫不吝惜地為之顯出自己的生命。就連死亡之前,最後呼喊的是她的名字。她,聽得到吧。



修為散盡也好。真的。在以後的日子里相依為命吧。雖然小狐貍和小蜥蜴在一起的畫面看上去有些滑稽有些怪異,但是奇妙的有種和諧感呢。



王生。我不想再對這個男人評論些什麽。只能說,我真的特別特別討厭這個人。他最後還能有佩蓉陪伴,已經不知是幾輩子修來的福氣了。







周迅的眼睛真的有靈性。每次看到小唯眼裡閃動著怯怯的水光,我的心都緊緊地揪起來。



甄子丹還是很有男人味。回憶里穿著鎧甲的樣子,很有點一夫當關的味道。



孫儷很漂亮。趙薇雖然太不注意保養自己但是她的表演里有了更多的靈氣。



本來對陳坤就不怎么待見,再加上王生這么個角色,讓我更加討厭他。







畫心很好聽。



如果不是張靚穎唱的我想我會更喜歡。

左手邊是我的心,右手邊沒有誰。

把收藏夾里的WEB GAME一個一個都刪掉了。沒有留戀。

機械地一瓣一瓣往嘴裡塞橘子。面前堆了很多橘子皮,手指上沾滿冰冷的橙色汁液。

胃和肚子一起絞痛。

不知道怎么才能讓手和腳暖起來。

最近回寢室異常地勤快。希望小慫能快點好起來,開心起來。我能做的也就只是陪陪她而已。

今天璐給我化妝了。一群女人興致盎然地旁觀加點評。感覺很溫馨。

逃了民法課,拉小九陪我去修眉毛。細細地挑起來,小九說看起來很幹練。

新買的小西裝很合身。沒有靴褲穿西褲竟然也很配那雙黑色馬靴。

生活狀態看起來似乎正在逐漸好轉。

但是在夜裡依舊無法入睡。昏沉而無力。焦躁地輾轉。神經質地不時看手機。

總是在天將亮的時候迷糊地睡去,然後又馬上被鬧鐘叫起。洗漱,換衣服,化妝,出門上課。

日復一日。

跟小慫去逛街的時候她總是牽我的手。小小的手,柔軟地放在我掌心里。於是心裡生出一種保護欲,希望能保護她,當她的依靠,她的萬能大慫。

然而當我想將手交給某人的時候,卻只能把冰冷的手指蜷縮起來塞進睡衣的口袋。

安全感正一點一滴地從我的世界里流失。如潮水般涌起的是我失措而慌亂的惶恐。

當我想念你的時候,你在哪裡。

當我在夜裡偷偷流淚的時候,你在哪裡。

當別人向我伸出溫暖的雙手而我咬著牙拒絕了的時候,你在哪裡。

當我生病,受傷,脆弱不堪的時候,你又在哪裡。

我不過想聽一首歌,愛一個人,然後過一輩子。

我什麽都不信了,我還相信你。在我的茫然中,這種信任就像黑夜里的光,那么突兀地亮著。

愛恨消失前,用手溫暖我的臉。

頭疼到乾嘔。眼睛乾澀。

每天洗澡時都著魔一樣拼命用身體磨砂膏。胳膊和腿上都有細碎的暴皮。

本來十分柔軟的被子摩擦著皮膚,竟生出一種莫名其妙的違和感。

深夜里也無法入睡。愈困倦,愈清醒。

空調的溫度開得很高,但指尖依然冰冷。指甲泛著詭異的紫色。

抱著臭臭,在無邊的夜色里她是我唯一可汲取溫暖的源頭。

電腦不知道幾天沒關過。主機的聲音大得離譜。但是也懶得去在意,或許一直開到它自行崩潰才好。

沒日沒夜地玩WEB GAME。自己也覺得索然無味,然而就是無法停止。

一旦停下這種無意義的舉動,就好像置身于黑洞的中心。

周圍什麽都沒有。撕扯著扭曲著墜入更加陰暗的深淵。

人前擺出燦爛的笑臉,背過身去之後會突然覺得很凄涼。

直到找出一件很久沒穿過的棉服,放在電暖氣上烤了很久。

穿上之後覺得非常,非常的溫暖。

於是終於哭出來。
About Me。

潘多拉A夢

Author:潘多拉A夢
腐女一隻。宅腐一體演化中。
藍星炭墼囧生物。

機體控。
配角控。
美中年控。
半個LOLI控。

偽娘雷。
女體雷。
瑪麗蘇大雷。

間歇性抽風。習慣性絮叨。

輕度抑鬱。中度焦慮。
幽閉恐懼癥。

購物狂傾向顯現。
強迫癥加劇。

出現在我夢里的孩子們都很不幸,
因為這些夢沒有一個不RP到人神共憤。

目前最大的夢想是穿著棉睡衣抱著狗狗鉆進一個溫暖的樹洞裡冬眠。

LINK強迫癥又一次爆發。
或許有一天這裡的終極意義是成為一個中轉站。

每天過著夾生飯一樣的生活。
半大不小,半生不熟。

扯淡又叫扯犢子。
LINK
歌。无疆。
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风过留痕。
還是LINK。
地縛靈一樣的LINK。
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