Life's a struggle 寫給貓小麥。生日快樂。

正當我睜開雙眼 踏入這個世界
媽媽給我生命 現在讓我自生自滅
這讓我恐懼 在我的眼裡每個人都戴著面具
回想過去 難道生命就是這樣延續?
我抽煙抽得我的肺都黑了
就像整個社會被人心籠罩著它也是黑的
我背著宿命的十字架
也渴望Power,Paper and Respect
我想這大概就是human nature
佛家說 煩惱即是菩提 我暫且不提
我倒是希望能過回到母體
老媽對不起 我時常把你氣得跺腳
你說你後悔當初沒有墮胎把我墮掉
每當我放學回家 放下那沉重的背包
家裡空無一人 只殘留著你香水的味道
那時我知道 你那天晚上又要加班
我打開冰箱 拿出微波爐食品當晚餐
老爸在凌晨兩點鐘 醉醺醺地回家
我從睡夢中醒來 只聽到你們在吵架
我沒有辦法專心面對第二天的考試
老師他不喜歡我 我也不喜歡老師
我討厭穿制服 我討厭學校的制度
我討厭訓導主任的嘴臉 討厭被束縛
That's true 很多人不屑我的態度
他們說我太酷 警察不爽我都曾將我逮捕
I don't give a fuck about 人家說什麼
他們想說什麼就說什麼 但是他們算什麼
沒有誰有權利拿他的標準衡量我
主宰是我自己 隨便人家如何想
我還是我 愛錢的女人只給凱子摸
不懂得用保險套的人別嫌孩子多
金錢力量雖大 卻生不帶來死不帶走
緊握著雙拳的人們何時能鬆開手?
Life's a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對

有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡

Life's a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡

法庭嚴肅的空氣逼得我快不能呼吸
當時面臨著終生監禁的我開始反省
鐵欄杆之後又是個截然不同的景象
刑犯們眼神中看不到一點和平的氣象
僅有一吋短的鉛筆 寫的是監獄風雲
日記上描繪的不是美好的戶外風景
自由在他們眼裡才是僮憬
放一把自製武器在枕頭旁 以防隨時有人偷襲
有些人懷疑老婆在外偷情
有些人把家人寄來的信件一張一張好好收集
有些人二十四小時幾乎在床上休息
有些人精神失常 因為受不了打擊
三個月如火如荼的漫長等待已過去
出獄後的我得面對三年的緩刑期
這也好 一生中第一次感覺到幸福
但是生命的考驗何止如此我不清楚
我不知道 接下來還有什麼會發生
翻開報紙的新聞又是看到放火殺人
還記得某年無意間發現的照片
上面有阿姨對男人施行口*的噁心畫面
這簡直摧毀了她在我心目中的形象
我無法忘懷那照片中那笑容多麼淫蕩
我抵抗 胸口存在著不安及惶恐
我不斷聽到痛苦的聲音在內心怒吼
Life's a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡
Life's a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡

不論我走到天南 不論我走到地北
不論我走到哪都見識到人心的虛偽
It's kinda funny 在人的眼裡只有money
外表好像要幫你 卻只是想幫他自己
笑容可掬的臉後面 誰知道是個狼心狗肺
連朋友都能背叛 因為只有名利合他口味
她說她愛你的時候講的是問心無愧
搞不好她愛的是你身後的榮華富貴
你可曾困惑 在你身旁誰是敵是友
對你落井下石的可能就是你的"摯友"
你可曾經歷 當你最需要幫助的時候
平常跟你稱兄道弟的人都突然失蹤
親愛的神 偉大的神
你可以怪我想法太過無知 但我只是人
我不信人 因為人也不信我 不要問我為什麼
我最多只能告訴你這就是我
生命像海浪一樣有時高有時低
你是否告訴自己堅強渡過各種時期
我從命運的天台放眼卻看不到星空
漆黑的天空壓在頭頂使我不得輕鬆
在我心中 找不到一個安靜的角落
我不能再沉睡下去 良心彷彿在笑我
它在說:有幾天幾夜老媽曾經為你以淚洗面
老爸他只顧己見 希望之火只見熄滅
我接起電話 是老爸憔悴的聲音
雖沒見面卻不難想像他當時的神情
剛聽完他最近失業的消息
腦海裡馬上浮現祖母的話 警告我一定要爭氣
我已經放棄所有哭的理由
因為我早就習慣冷漠活在無情的現實裡頭
人生要如何起頭 改變要如何起手
當活在泥沼中 要如何才能金盆洗手

Life's a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡
Life's a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡

http://www.yyfc.com/play.aspx?reg_id=675768&song_id=925760



我有點猶豫到底要不要為你的生日寫點什麽。

我印象中的你,有很多在我看來很傳奇的經歷。

說傳奇,是因為你經歷的很多事,可能我一生也不會經歷。個中辛酸和痛苦,也只有你自己知道得最清楚。

我無法勸你什麽,因為你的感受我不可能完全了解。你亦不需要任何人的同情。

我們認識差不多有三年了吧?

很高興你跟我分享你的喜怒哀樂。也感謝你在我抑鬱煩躁的時候開導我。

雖然20歲是個很尷尬的年紀,但我想我們應該算是長大了。

至少,面對生活的苦難,我們不再想著以死亡來做逃避,而是開始鼓起勇氣來面對了。

縱使遭受再多的苦難和傷痛,我們真實地活著。證明著自己的存在,以及存在的意義。

生活就是這樣。你有時候不得不去做很多你不喜歡甚至厭惡的事。這是成長的代價。

有句話說,連活著都不怕,還怕什麽呢。

我們現在不正是這樣嗎?

在我們脆弱的浮躁的陰暗的糜爛的混亂的絕望的遍體鱗傷的年紀里我們都如此堅強地活下來了,那今後還有什麽能傷到我們呢。

不是麻木,是堅強了。

貓,相信我。雖然你現在還沒有找到你真正想要的生活,但是一切都會好起來的。

以後,這是個充滿未知的飄渺的詞。但是在我看來,或者對於我們來說,這個未知同時也代表著希望和生機。

別忘了,潘多拉的盒子里盛滿了苦難,最後在盒子底層的,依舊是希望。

貓,我的朋友。生日快樂。我在你身邊。

什麽時候能好起來。

不知不覺,七月也已經過去快一半了。

若不算那一次短暫的見面,上一次的相見,看起來已經很遙遠。


其實不過一個半月而已。

我想我真是高估了自己的忍耐力。



每天都有很多事要做。



不知道是巧合呢,還是自己下意識在逃避什麽。

在夜裡依舊無法入睡。

空調開的很大。被子緊緊地裹在身上。

徹夜聽歌。看著天一點點亮起來。頭痛欲裂。



什麽時候能好起來呢。

那些樂觀和堅持什麽時候能回來呢。



快要過生日了。



要二十歲了。可以領結婚證了。

我也知道注定沒有你陪。

於是也并不抱期待。


我以為這是懂事,你卻覺得我淡漠了。




你應該知道。

我真的真的很希望,我們的那些設想,都實現。

世界末日的某個角落。

世界末日的某个角落
阳光穿透空气稀薄
世界末日我触手可得
鹰的翅膀飞得太高也会疲惫
世界末日它只属于我
即使绝望也很快乐
世界末日的某个角落
在云海沉没牺牲也无所谓
快将我毁灭
我愿意坠入这人世间
在天空盘旋
乘着风我要的一切全幻灭
乘着风我要的一切
全幻灭
幻灭






低潮期。也許是臨界。



總之很混亂。焦慮和抑鬱蠢蠢欲動,隨時準備抬頭。



然後反噬一切。



無法冷靜。焦躁不安。



my little airport的某張唱片名字很應景。



但是不看歌詞我就聽不懂粵語。



越來越不知道我在說什麽。我要說什麽。



感知能力和表達能力一同退化。



前所未有的夏天。



那些玫瑰差不多都敗了。



就連最後的姿態都很決絕,向著天空將花瓣開放到極致。



暗陳的紅色。淡而糜爛的香氣。



誰說玫瑰的顏色熱烈奔放?誰說它的氣味飄逸迷人?



收到花的一刻是很興奮。



但是看著它們慢慢凋零衰敗,卻是一種殘酷。



偏偏我是守舊且固執的人。非要等它們真正凋謝了,才肯拿去扔掉。



越是不捨得,最後的姿態卻越是醜陋。



於是本來美好的東西,就這樣叫人生厭了。



花兒是這樣。什麽都是這樣。



得不到的東西,用盡各種卑劣的手段也要得到。



目的達到了。但是卻發現原來這東西并不如印象中那樣光鮮美好了。



這其中的原因,并不是只有“得不到的從來是最好”這一點的。



若什麽東西本不屬於你,偏要強求了來,那么那東西本身也是不愿意的吧。



人也好,物也好。都有靈性,都有思想。



若不想在你身邊,強留了又如何呢。



夜明珠也不過是易碎的玻璃球而已。



……



於是我又跑題了。



不過我一開始就不知道主題是什麽。



那么就不算跑題吧。



……



算了就到這吧。

暈乎乎。

凌晨兩點,心滿意足地放下電話。

肚子也不像白天那樣痛得死去活來了。

傻笑著睡去,一睜眼已經是下午三點多。

家里的花瓶全被我拿來放了玫瑰花。

九十九朵,開得正盛。每一朵都很美麗。

真的。我從來沒見過開得這樣美好的玫瑰。

印象中花店買來的玫瑰,不管再昂貴再新鮮,總是帶點懨懨的樣子。

而我面前這九十九朵,竟如此生機盎然,開得盡心盡力,美到極致。

這是我二十年來收到的第一束花。

這么美好的花兒,是我最愛的男人送的。多完美。

About Me。

潘多拉A夢

Author:潘多拉A夢
腐女一隻。宅腐一體演化中。
藍星炭墼囧生物。

機體控。
配角控。
美中年控。
半個LOLI控。

偽娘雷。
女體雷。
瑪麗蘇大雷。

間歇性抽風。習慣性絮叨。

輕度抑鬱。中度焦慮。
幽閉恐懼癥。

購物狂傾向顯現。
強迫癥加劇。

出現在我夢里的孩子們都很不幸,
因為這些夢沒有一個不RP到人神共憤。

目前最大的夢想是穿著棉睡衣抱著狗狗鉆進一個溫暖的樹洞裡冬眠。

LINK強迫癥又一次爆發。
或許有一天這裡的終極意義是成為一個中轉站。

每天過著夾生飯一樣的生活。
半大不小,半生不熟。

扯淡又叫扯犢子。
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歌。无疆。
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地縛靈一樣的LINK。
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