我是你的寶貝,一直。——給我親愛的,親愛的朵朵。

我最親愛的朵朵。

我總想寫點什么。關于你,關于我,關于我們。

我們最初認識是在坊云。話說那里雖然后來變得很亂并且讓人惡心,但是在我剛進那里的時候,我真的覺得那里是個很歡樂的地方。阿布,小雨,色色,很多人。當然,還有你。

你剛說你喜歡我的時候,我還只當是一個玩笑。就像所有RPG群一樣的玩笑,只當我和你都是游戲中的角色時才生效的玩笑。

但是后來,漸漸的,我知道你不是。我知道你是認真的。

那時候覺得很不可思議。真的,沒有別的,只是不可思議。你說我有很多優點,可是我從來都不知道那些看起來光輝熠熠的詞可以用來形容我。

不記得我有沒有跟你說過。我其實很自卑。常常有種莫名的絕望從我骨頭里面生長出來,開出丑陋的花,讓我極度地厭惡自己。我常常在這種自我厭惡之中糾結,所以我不敢輕易去愛。更不敢輕易接受別人的愛。——我不知道這樣的自己,有什么資格值得別人去喜歡。

但是朵朵,我親愛的,親愛的朵朵。你每一次看似無厘頭的話,以及你每一次認真的夸獎,都好像有種魔力。如果是你說出來的話,我就相信。你說我好,我就相信自己是好的。

在你面前,我真的可以仿若初生的嬰兒,無污無垢。怎么犯傻都沒關系,完全放松,因為我知道你在我身邊。

朵朵,我親愛的,親愛的朵朵。我們都是很容易就糾結的人。但是你從不會對我說謊——不管什么方面。你告訴我你有男朋友,告訴我你最喜歡的不是我而是另外一個人,告訴我你一開始只是把我當作一個影子,告訴我當你覺得我和其他人不一樣的時候你很糾結。

雖然這些話聽起來好像很傷。但是你愿意告訴我,我很開心。是真的。

我也不知道為什么。我對你有著一種近乎盲目的信任——只要是朵朵說的,就一定是真的,朵朵一定不會騙我。

你說過我很蠢,但是蠢的可愛吧。。呵呵。

啊,話說,你知道么。你所有的短信我都沒有刪過。為此我每天要清理好幾次收件箱,因為接不幾條就要滿了。但是我就是舍不得刪,時不時還要翻出來看看,一邊看一邊傻笑。不管是你最黏我的那段時間,還是后來一直到現在我們安靜地在一起的這段時間。

所有手機丟了之后我真的真的真的很難過。我幾乎在網吧就要哭出來。所以現在換了手機之后,我把你發給我的短信都抄在一個本子上,好好地放在柜子里面。這樣就不會再丟掉了。

朵朵,我親愛的,親愛的朵朵。我記得我說過要去找你,給你抱抱的。我沒有忘記。所以你要好好的,好好的等著我。我一定會去的。

雖然我一直標榜我是個開放的雙性戀,但是我從來沒想到某一天我會這么坦誠地承認我對一個女子的感情。也許是因為我的膽怯和自卑,有些話我說不出口。但是現在不會了,以后也都不會了。

我只要你記得我是你的寶貝。我只要你記得你喜歡我。剩下的,我什么也不要。你該愛誰還去愛,好好的愛,不要把自己的幸福弄丟了。我不要做你的累贅。

其實我真的不知道該說什么了。雖然我平時口若懸河滔滔不絕,但是遇到跟我在乎的人有關的話題我就會笨嘴拙舌。所以,就像我短信里說的。首先,我相信你。無條件的。其次,有些特點說出來好像很普通,你有別人也有。但是你是朵朵,在我心中朵朵就只有一個。

朵朵,我親愛的,親愛的朵朵。我很高興,我們能這么安靜這么美好地在一起。要一直,一直這樣下去啊。

你的寶貝。

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潘多拉A夢

Author:潘多拉A夢
腐女一隻。宅腐一體演化中。
藍星炭墼囧生物。

機體控。
配角控。
美中年控。
半個LOLI控。

偽娘雷。
女體雷。
瑪麗蘇大雷。

間歇性抽風。習慣性絮叨。

輕度抑鬱。中度焦慮。
幽閉恐懼癥。

購物狂傾向顯現。
強迫癥加劇。

出現在我夢里的孩子們都很不幸,
因為這些夢沒有一個不RP到人神共憤。

目前最大的夢想是穿著棉睡衣抱著狗狗鉆進一個溫暖的樹洞裡冬眠。

LINK強迫癥又一次爆發。
或許有一天這裡的終極意義是成為一個中轉站。

每天過著夾生飯一樣的生活。
半大不小,半生不熟。

扯淡又叫扯犢子。
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還是LINK。
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